"Экспа! Экспа!"- обрадовались игроки.
"Мясо! Мясо!"- обрадовалась экспа... 
Добавлен: 02.10.06 Номер: 16

- Папка, а как ты познакомился с мамой?
- О, сынок, было это в четвертом часу ночи, я как раз регенил ману в СТ, когда мимо прошла она, тянув за собой паровоз кратеров. Сынок, это была любовь с первого взгяда! О как она кстовала масс яд, это надо видеть!!!
Добавлен: 02.10.06 Номер: 17

Шел как то человек визард по берегу реки....видит там орк пьет из реки
человек: не пеите от туда вода же грязная
орк: шо ДИВ ХАЙ?
человек: я говорю - двумя руками черпаите
Добавлен: 02.10.06 Номер: 18

Шилен Найт и Дестроер рассматривают замерзшего насмерть Свордсингера. Мимо бежит Дворф.
Дворф: "Что эт с ним?"
Шилен Найт: "Я испытал на нем свой фризинг страйк"
Дворф: "А что это он весь в синяках и ссадинах?"
Дестроер (мрачно): "Сонг оф Вардинг не хотел петь прекращать."
Добавлен: 02.10.06 Номер: 19

(Судья): - Жертва, расскажите вашу версию происшедшего.
(Тирантша): - Ну, идем мы с мужем, ругаемся, как обычно, и я в сердцах ему сказала, уж не помню что, а он - хвать топор и на меня... Совсем шизик стал...
(Судья): - Хорошо, теперь выслушаем обвиняемого.
(Тирант): - Да-да, идем мы с женой, ругаемся, и она говорит: "Да чтоб у тебя ноги отнялись!" И я чувствую - шагу ступить не могу. Ну, думаю, если эта ведьма еще и магию втихаря учит, она ж меня со свету сживет, как пить дать... Нет уж, фигвам. Ну, я за топор...
(Судья): - Так, понятно. Теперь выслушаем свидетеля.
(Молодой Эльвен оракл): - Ну, сижу я, учу новый закл - Дриад рут...
Добавлен: 02.10.06 Номер: 20

Здание, на нём вывеска "Волшебная школа, ГОТОВИМ магов."
А на входе сидит Тирант (в обличии визарда, но по-прежнему Тирант) и принимает новобранцев.
Подходит к нему кореш старый и говорит: "Эх, вон ты куда подался, понимаю, время такое. А вот до чего Я не люблю магов..."
-Тирант: "Ты просто не умеешь их ГОТОВИТЬ".
Добавлен: 02.10.06 Номер: 21

- Я так много читал на форуме о том какие Тиран и Дестроер убогие классы, что с нового года решил забить.
- На Тирана или на Дестроера?
- Да нет, на форум.
Добавлен: 02.10.06 Номер: 22

Товарищи Орки, песню надо орать так, чтобы мышци на жопе дрожали.
Добавлен: 02.10.06 Номер: 23

Идет как-то человек по лесу. Вдруг смотрит - громадная береза, и на трехметровой высоте висит маааленькая Оркесёночка вцепившись зубами в ветку. Мужик:
- Девочка! Ты что делаешь?
Оркесёночка не разжимая зубов:
- Ш-шшшш-шок пфью!
Добавлен: 02.10.06 Номер: 24

Командир орков: Мы вновь докажем силу нашего оружия!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы перережем всех эльфийских мужчин!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы надругаемся над эльфийскими женщинами!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз…
Добавлен: 02.10.06 Номер: 25

Идет в оркской деревне собрание, как повысить эффективность боя и тиранов.
Председатель (П):
-Какие будут предложение?
Встает дестроер:
- Предложение от дестроеров. Давайте обяжем их носить тяжёлую броню, они смогут танков валить.
П: -Отлично, выпишете премию за рацпредложение.
Тут народ оживился. Встает шаманка:
- А давайте их научим колдовать. Пусть они заодно соратников бафают.
П:
- Замечательно, премию...
Встает ещё кто-то:
- А еще можно им лук дать. Пусть на расстоянии бьют.
П:
- Молодец, премию...
Встает тиран:
- Да, давайте еще пропеллер прих$#чим. Я на лету всех пи$#ячить буду... 
Добавлен: 02.10.06 Номер: 26

Прислал повелитель тёмных эльфов в подарок Властелину Огня Какаю запертый сундук, на котором
написано: "Откроешь в чистом поле". Ну Лорд Какай поехал в поле, открывает сундук, а оттуда выпрыгивает красивая тёмная эльфийка, кричит ему:
- Поймаешь - я твоя!.
И быстро убегает. Через некоторое время Какай шлет в подарок сундук. Тоже закрытый и с той-же надписью на нем. Повелитель тёмных эльфов подумал: " Я что, дурак? ". Принёс сундук в свою пещеру, запер двери, заткнул все щели и открыл его. Оттуда вылез тиран:
- Ну что, побегаем?
Добавлен: 02.10.06 Номер: 27

Сидят в доме двое эльфов. Сидят — делать нечего. Один:
- Может чайку попьем.
- Давай.
Тут по квартире вихрь — они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попили.
Сидят — скучно, делать нечего. Другой:
- Давай Тирана позовём, он водки принесёт, девочек…
- Давай!
Тот кидается к столу, со скоростью звука пишет на бумажке что-то вроде — «Тирн прхди, ну очнь ндо, двчк не збд», крепит к стреле и пускает её в окно.
Ровно через 2 секунды стук в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков.
И видят — на крыльце — пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится:
«Ушел, за**ался ждать. Тиран».
Добавлен: 02.10.06 Номер: 28

Ночное нападение орков на лагерь эльфов.
Полный бардак. Крики. Суета.
Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес.
Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит.
Эльфийка:
- Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?!
Орк:
- Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?..
Добавлен: 02.10.06 Номер: 29

На безымянном острове сидят хуман, эльф и орк. Вдруг хуман
встрепенулся:
- Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту девушка плывет! Как будем
ее делить?
эльф:
- Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!
Хуман:
- Я думаю, нам надо кинуть жребий!
- А у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у орка.
Тот хватает дубину и ухряпывает обоих:
- Варианты, варианты! Какие, на х.й, тут варианты?
После этого он спешит навстречу к девушке и радостно восклицает:
- Выпить есть?!
- Нет!
- Тьфу ты, черт! Такие парни полегли зазря!

У Тёмных эльфов нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал"...
Добавлен: 02.10.06 Номер: 46

Три недели после свадьбы. Молодая Орчиха прибегает к матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена
разыгралась! УжОс!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь
возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?
Добавлен: 02.10.06 Номер: 47

Заходит ГМ в игру с проверкой. Встречает его простой сапорт,
левой рукой глаз прикрывает. Идут они по Гирану, ГМ смотрит,
площадь чистая, вылизанная торгашей нету, по периметру зеркала блестят, деревья
оквадрачены.
- Кто площадь в порядок приводил? - спрашивает ГМ.
- Дестроер!
- Молодец, Дестроер!
Идут дальше. Смотрят, Вестлэнд белым песком посыпан,
разграблен, скалы и камушки покрашены - КРАСОТА!
- Кто Вестленд убирал?
- Дестроер!
- Молодец, Дестроер!
Идут дальше. Заходят в СТ. Все вымыто, вычищено, блестит.
- Кто дежурный по СТ?
- Дестроер!
- Подать мне его сюда!
Подходит Дестроер, представляется.
- Молодец, Дестроер, объявляю вам благодарность!
- Спасибо, товарищ ГМ, а верхнюю пуговичку застегните, пожалуйста!
- ЧТО, ЭТО ТЫ МНЕ, ГМу??!!
Сапорт опускает левую руку - на весь глаз синяк:
- Товарищ ГМ, Дестроер по два раза не повторяет!
Добавлен: 02.10.06 Номер: 48

Ночь, Замок Аден, пьянка, музыка орет на полную, орки отрывается, все уже в кондиции. Стук в ворота, тирант идет открывать. На пороге взбешенный клан лидер замка Дион с криком, и визгом: "ВЫ ЗНАЕТЕ СКОЛЬКО СЕЙЧАС ВРЕМЕНИ!!??"
Тирант задумывается, пытается собрать мысли и вопрошает: "Сколько?"
В ответ на еще более высокой ноте: "ТРИ ЧАСА!!!" На секунду
задумавшись, тирант спокойно говорит "Спасибо" и закрывает ворота.
Добавлен: 02.10.06 Номер: 49

Разговаривают два орка.
"Я вчера страйдера за 100кк купил."
"О! Круто! А лвл большой?"
"Большой."
"А бьет сильно?"
"Сильно."
"А он вкусный?"
"Ты че?? Совскм дурак? Страйдер 100кк стоит!... Кончно вкусный."
Добавлен: 02.10.06 Номер: 50

Идёт орк видит птичка какая-то сидит
- Тебя как зовут?
- Попугай....
Орк его хватает и отрывая голову говорит
- А че тебя пугать-то?
Добавлен: 02.10.06 Номер: 51

Решил как-то Антарас выяснить, какая раса самая выносливая.
Взял с собой 10 эльфиек, 10 бутылок водки и телепорнулся к эльфам.
Встретил первого же эльфа и спрашивает:
- сколько тебе бутылок водки надо, чтобы "хватило" ?
- да-ну, мы вообще не пьём.
- а сколько эльфиек тебе надо, для полного удовлетворения?
- ну одну.
...
Телепортнулся к людям с 10 женщинами и 10 бутылками водки. поймал первого хумана и спрашивает:
- сколько тебе бутылок водки надо, чтобы "хватило" ?
- две... не... три... не две... две! да-да две!
- а сколько женщин тебе надо, для полного удовлетворения?
- тогда три бутылки водки и три женщины!!!
...
Телепортнулся к гномам с 10 гномихами и 10 бутылками водки...
- сколько тебе бутылок водки надо, чтобы "хватило" ?
- Четыре!
- а сколько гномих тебе надо, для полного удовлетворения?
- Пять!
...
Телепортнулся к тёмным эльфам с 10 тёмнымии эльфийками и 10 бутылками водки...
- сколько тебе бутылок водки надо, чтобы "хватило" ?
- Семь.
- а сколько тёмных эльфиек тебе надо, для полного удовлетворения?
- если тока эльфиек то восемь!
...
Телепортнулся к оркам с 10 оркчихами и 10 бутылками водки...
- сколько тебе бутылок водки надо, чтобы "хватило" ?
- Одинадцать!
- Но у меня только десять
- Одна с собой!
- а сколько оркчих тебе надо, для полного удовлетворения?
- Одинадцать!
- Но у меня их только только десять.
- А ты на что???
Добавлен: 02.10.06 Номер: 52

Постоялый двор. Заходит Дестроер, заказывает мясо. Тут в кабак вваливаются три ДА, забирают заказ орка.
Дестр расплачивается с хозяйкой и уходит.
Хозяйка подходит к ДА, и один из них говорит ей:
- Козел! Даже за себя постоять не умеет!
Хозяйка:
- Да он ещё и с животными обращаться не умеет! Только что проходил мимо стойла - задушил трёх пантер...
Добавлен: 02.10.06 Номер: 53

Поймал отряд Орков светлоухого, хумана и гнома.
Вождь:
- Этого худого эльфа мы съедим на завтрак.
- Этого хумана мы съедим на обед.
Отряд: - А гнома мы съедим на ужин?
Вождь: - Hет, гнома мы отпустим, я вместе с ним в одной парти в Элморе бегал.
Добавлен: 02.10.06 Номер: 54

Встретились на дороге как-то два эльфа - светлый и темный.
Стоят напротив друг дуга по обочинам... оружие теребят... ждут, кто начнет первый...
Вдруг...
Между ними со свистом пролетает гном, подходит орк и спрашивает: "Ну че ушастые, ништяк я вам гол забил?"
Добавлен: 02.10.06 Номер: 55

- Сколько нужно темных эльфов чтобы вкрутить лампочку?
- Ниодного. Лампочку вкрутит человек, а эльфы будут стоять рядом и презрительно насмехаться над этой тупой магией.
Добавлен: 02.10.06 Номер: 56

Cидят 2 гнома - торгуют...
Первый гном: продам ADMIN SKIN (дорого)!
Второй гном: шкурки то свежие?
Первый гном: Да. Сразу после отката.
Добавлен: 02.10.06 Номер: 57

Что при разводе на ПвП делают разные расы:
Гном - пытается извлечь из этого выгоду, предложив купить сосок.
Эльф - отбегает, чтобы заслипать или пустить стрелу.
Орк - сразу отвечает на удар и бъётся до смерти.
Тёмный эльф - разводит разводилу на ПК.
Человек - ждёт, когда оппонент флагнется
Добавлен: 02.10.06 Номер: 58

Опотный дестр у речки гулял
Сзади Антарес к нему подбежал
Хрустнули кости в могучей руке
Труп динозавра плывет по реке. 
Добавлен: 02.10.06 Номер: 59

Кольчуга, дырявая, колечками. Кольчугу придумали древние богатыри-герои, чтобы тело во время боя дышало. Бывало, тело богатыря дышит, а сам богатырь - уже нет!
Добавлен: 02.10.06 Номер: 60

Анекдоты
Два дестроера надыбали по дракону.
- Слышь, а как мы их различать будем?
- А давай подобьем твоему левый глаз, а моему - правый. Так и будем
различать.
Так и сделали.
- Слышь, а ты помнишь, у чьего какой глаз подбит?
- Нет...
- И я забыл! Давай по второму, чтоб не путаться!
Так и сделали.
- Слушай, а они опять одинаковые! Во блин, что делать?
- Да задрали эти драконы... Давай так - синий будет твой, а черный - мой!
Добавлен: 02.10.06 Номер: 76

Сидят два дестроера в таверне.
1-ый:
- Давай, если угадаешь в какой руке бутылка водки, то выпьем ее, если нет, то разобьем.
2-ой:
- В левой?
1-ый:
- Думай, думай!
Добавлен: 02.10.06 Номер: 77

Идёт война. Высокопоставленный ДЕ с дежурным Орком проверяют в лагере запасы воды.ДЕ:
- Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
- Сначала мы кипятим воду.
- Хорошо. А потом?
- Потом мы её фильтруем.
- Отлично. А что вы делаете дальше?
- А дальше, чтоб не рисковать, мы пьём водку... 
Добавлен: 02.10.06 Номер: 78

- Один орк спрашивает другого:
- Отчего умер твой дракон?
- Да от голода.
- Как это?
- Да съел я его...
Добавлен: 02.10.06 Номер: 79

ДЕ спрашивает у сосредоточенно жующего Дестроера: - Интересно, о чем ты сейчас думаешь?
- Ни о чем, у меня мышцы головы другим делом заняты. 
Добавлен: 02.10.06 Номер: 80

Предупреждение на воротах оркской деревни:
"Не стоит бегать от Тирантов - умрете уставшими!"
Добавлен: 02.10.06 Номер: 81

Орки штурмуют замок. Дестроер разбегается, бьет головой в ворота. Ворота - в щепки, орда забегает и захватывает город. Пограбив, орда уходит.
Замок чинится. Орки снова штурмуют. Дестроер снова разбегается, бьет головой в ворота. Ворота стоят. Он - еще раз. Ворота - в щепки, орда забегает и захватывает город. Пограбив, орда уходит.
Замок чинят и укрепляют. Орки снова штурмуют. Дестроер снова разбегается, бьет головой в ворота. Ворота стоят. Он - еще раз. Стоят. Он еще. Ворота - в щепки, орда забегает и захватывает город. Пограбив, орда уходит.
Через некоторое время орда снова приходит грабить. Дестроер с разбегу бьет головой в ворота и с воплем отлетает. Тихонечко подкрадывается к воротам, смотрит в щелочку. Видит - с той стороны стоит другой Дестроер, крепко упершись головой в ворота.
Добавлен: 02.10.06 Номер: 82

Как-то раз Дестроер встретил Evil Eye и долго не мог оторвать от него глаз. То ли был молод и неопытен, то ли нож тупой попался…
Добавлен: 02.10.06 Номер: 83

Дестроер зашел во вражеский город. На главной площади в луже крови лежал эльф. "Пусть думают, что отравился", - подумал Дестроер, выдергивая из него свой топор.
Добавлен: 02.10.06 Номер: 84

Дестроеры любят холодное оружие - это незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки.
Добавлен: 02.10.06 Номер: 85

Дестроер справил малую нужду на глазах у эльфа. Эльф вытер глаза и промолчал.
Добавлен: 02.10.06 Номер: 86

Вообще-то эльф не был гомосексуалистом, но не хотелось лишний раз обижать дестроера…
Добавлен: 02.10.06 Номер: 87

Вечер ... Старая деревенксая таверна ... Сидят Орки .
Вдруг открывается дверь пинком , заходит светлоухий и говорит главному (Тиранту) :
-" А ну ка пошли выидем поговоримммм ! "
-" Пошли... " Выходят за дверь. Через некоторое время дверь открывается , входит Тирант весь в крови , морда исцарапанная... Удивленные Орки спрашивают :
-" Ну что ??? "
-"Дак кто ж знал что он по крыжовнику побежит... "
Добавлен: 02.10.06 Номер: 88

Беседуют орк и гном:
Орк: Орки лучше чем гномы.
Гном: Ну чем, чем лучше?!!
Орк: Чем гномы!
Добавлен: 02.10.06 Номер: 89

Просыпается Орк с бодуна, приходит на водопой, из кустов его замечает светлый, заряжает SS, пускает первую стрелу, вторую, третью...А Орк думает: Вот я все пью, пью, а мне все хуже и хуже....
Добавлен: 02.10.06 Номер: 90

Эх...Такое настроение проподает... Можно я дам вам по морде?
Добавлен: 02.10.06 Номер: 106

Подходит Эльф кОрку и говорит:
- Вот ты такой уродливый, зеленый, громадный. А я такой красивый, беленький, изящный....
Орк махнув рукой:
- Был...
Добавлен: 02.10.06 Номер: 107

Скакал Орк на драконе 3 дня и 3 ночи, пока дракон не отобрал у него скакалку и не скинул с себя...
Добавлен: 02.10.06 Номер: 108

Ходит темный Эльф по лесу, на гоблинах и орках качацца пробует. А вокруг ни одного монстра - все куда-то пропали. Эльф взмолился:
-Боженька, ну пошли мне хоть одного зеленого монстрика.
Из за дерева появляецца Тирант:
- Ну?
Добавлен: 02.10.06 Номер: 109

Сколько нужно орков, чтобы заточить меч? Трое. Один будет точить меч, а двое других - искать повод подраться, чтобы работа не пропала зря.

Сколько надо светлых эльфов, чтобы заточить меч? Четверо. Один будет точить меч, а трое других - отгонять орков, которые ищут повод подраться.

Сколько нужно темных эльфов, чтобы заточить меч? Один. Но он не заточить меч, а будет сидеть и мечтать о тех временах, когда сможет приказать заточить меч слугам.

Сколько нужно людей, чтобы заточить меч? Нисколько. Любое количество людей не будет затачивать меч, а будет громко кричать, что для них, как для самой крутой расы Аданы, мечи должны точить гномы.

Сколько нужно гномов, чтобы заточить меч? Один. И он его все-таки заточит. Но меча вы после этого не увидите.
Добавлен: 02.10.06 Номер: 110

Встречаются два человека. Один другому говорит:
- Не понимаю почему все так восхищаются этим Тираном? Мощной атаки у него нет, нормальной брони нет, стан никакой, слип и пойзон кладутся на ура.
- Ооо! А вы сражались с Тираном?
- Да нет. Мне Эльф его вчера изобразил.
Добавлен: 02.10.06 Номер: 111

Пати с орка с ДА:
- Ультима накопилась?
- Нет...
- А теперь?
- Нет...
- Ну а теперь????
- Нет...
"бот наверное" - подумал орк
Добавлен: 02.10.06 Номер: 112

Орк определенно проигрывал эльфу в интеллектуальном споре, пока в дело не вмешалась пятка...
Добавлен: 02.10.06 Номер: 113

Оркские шаманы уже 10 лет ломают голову... людским магам.
Добавлен: 02.10.06 Номер: 114

Идет клер по темному лесу, а навстречу ему здоровенная орчиха с Arthro Nails.
- Ты чего это за мной следишь, хьуманус, - говорит она - видать обесчестить хочешь...
- Что вы, уважаемая, и в мыслях не было... - лепечет клер.
- А ведь придется, мой сладенький, придется...
Добавлен: 02.10.06 Номер: 115

В: Чем орская община отличается от остальных?
О: Во всех остальных посуду моют после еды. А орки перед едой.
Добавлен: 02.10.06 Номер: 116

Гуляет Дестр с Шаманкой, дестр всё время молчит.
Ш: давай поговорим о чём-нибудь
Д: о чём?
Ш: давай я буду загадывать загадки, а ты разгадывать.
Д: Оке
Ш: Что такое серенькое, маленькое в траве шуршит?
Д: Якса.
Ш: ну не-ет, этоже мышка.. ..ну ладно, Что такое длинненькое, маленькое в траве шуршит?
Д: Якса!
Ш: Ну не-ет, этоже змейка.. ..ну ладно, Что такое зелёненькое, маленькое, по болоту прыгает? Но сразу говорю - это не Якса.
Д: Х-м-м.. Вот и я думаю.. С какого *** Якса прыгать будет.
Добавлен: 02.10.06 Номер: 117

Вопрос: Знаете почему орки не едят огурцы?
Ответ: Боятся пальцы откусить!
Добавлен: 02.10.06 Номер: 118

Вопрос: Как отличить медленного дестроера от быстрого тирана?
Ответ: По прилипшим мухам на зубах.
Добавлен: 02.10.06 Номер: 119

Поймали как-то гиганты орка и хуманса, и самый главный гигант говорит:
- Мы типа хотим конституцию написать, а ничё толкового придумать не можем. Если поможете завалим аденой, если нет - подавим как клопов.
Ну хуманс накатал конституцию - американская отдыхает.
Главный гигант посмотрели говорит:
- Я столько много книг видел только в своей школьной библиотеке. Заумно как-то. Следующий.
Орк взял лисок, что-то быстро написал и подал главному гиганту.
Тот прочёл и сказал:
- А вот это классная конституция.
Хуманс такой говорит:
- А можно мне посмотреть?
Берёт конституцию и читает:
"Канституция:
пункт 1 - Вождь всигда прав.
пункт 2 - Есля вождь ниправ, сматри п.1"
Добавлен: 02.10.06 Номер: 120

Сорри просто анегдоты не каждый ден пополняются так что буду заливать по тихой )

Маленькая Орочка уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо ее соседа, достопочтенного гнома-оружейника. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер гном вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала орочка, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, гном позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, орочка неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному гному свое искаженное от переживаний лицо прокричала:
- Это все потому, что она внутри Вашего гребаного страйдера! 
Добавлен: 02.10.06 Номер: 136

... Маленького эльфика занесла нелёгкая в Элморский лес. Так бы он и умер от голода и холода, если б не проходящий мимо дестроер, изрубивший его на куски...
Добавлен: 02.10.06 Номер: 137

Качаются орк и гном в пати. У орка кончились соски.
Гном говорит:
- Почему бы тебе не попользоваться моими:
Вежливый орк:
- Спасибо, почему бы и нет?
- Ну нет, так нет
Добавлен: 02.10.06 Номер: 138

Бежит эльф по Адену. Смотрит - на земле сидит орк и очень увлеченно ковыряет в носу.
Эльф подбегает к нему, накладывает на себя кучу баффов:
- Смотри, зеленый, я самый сильный в Адене маг.
Орк, не замечая его, продолжает ковырять в носу.
Эльф, поправляя одежду:
- Смотри, зеленый, я самый красивый житель Адена.
Орк отрывается от своего занятия и говорит:
- А зато я богат духовно...
Добавлен: 02.10.06 Номер: 139

Встретились орчёнок, эльфёнок и гномик, и давай хвастаться...
Эльфёнок:
- А мне мама штаны с рюшечками купила
Гномик:
- А мне папа самокат сделал
Орчёнок:
- А мне мама... А мне папа... А я вам ща всем как дам !!!
Добавлен: 02.10.06 Номер: 140

Орк приехал в Элмор поохотиться на стакато. Нанял себе хумана - проводника. Идут они по пустыне, стакато нету. Вдруг хуман падает ухом к земле. Потом встает и говорит:
- Здесь недавно пробегали стакато
Орк (удивленно):
- Откуда ты знаешь?
Хуман:
- Все ухо в говне, еще и теплое!!!
Добавлен: 02.10.06 Номер: 141

Идет Великий и Ужасный Эвент.
Сборный отряд получает задание найти в окресностях Глудина другой сборный отряд, выяснить - те ли это кто нужен и уничтожить.
Добрались до места, посылают разведчика.
Первым пошел светлый эльф СР. Возвращается через 10 минут. Никого не нашел. Злой ушел спать.
Вторым пошел хуман - глад. Возвращается через 10 минут. Нашел только паровоз который собрал СР. Доволен как слон - ушел спать.
Третьим послали темного СХ. Через 10 минут возвращается с докладом, что окрестности Глудина зачищены от всего, что двигается медленнее чем СХ. Пока докладывал отряд веселился со всем остальным, что двигалось немного быстрее... потом и СХ добавили... этот просто ушел.
Четвертым, на общем голосовании, выдвинули гнома - спойлера. Ушел. Говорят его до сих пор по ночам видят в окрестностях Глудина.
Тут с докладом вернулись орки - тирант и шаман:
- Народ, мы тут прошвырнулись по окрестностям - нашли 3 группы и с десяток тел вроде как не при делах, но довольно подозрительные... Вы бы сходили посмотрели - кто из них те самые, а перед остальными мы так и быть, извинимся...
Добавлен: 02.10.06 Номер: 142

- Что это за чары там стоят?
- А это дестроеры бегут!
Добавлен: 02.10.06 Номер: 144

В семье орков, муж(м) с женой(ж) поссорились:
-(м)Да ты готовить не умеешь!
-(ж)А ты нубов на пвп разводишь... стыдно!
-(м)Ты шаманка... а моя бабушка кастует лучше чем ты!
-(ж)Да чтоб у тебя делвл случился... лось болотный!
-(м)Да ты №"*;%:!!!!
-(ж)????......%;№";%!!!!!!!!!!!!!!
-(м)Да чтоб у тебя постоянно hub scent дропался!!
... жена в слезы. Муж подходит - Ну ладно... про hub scent я это... погоречился...
Добавлен: 02.10.06 Номер: 145

Поймал орк золотую рыбку (ЗР)...
все как положено, рыбка говорит, мол загадывай.
Орк напрягся, сделал вид что подумал:
"Хочу дорогу из нашего "погреба" в Гиран, что бы без телепортов".
ЗР: ты че ? это же скока возиться... давай другое!
Орк: "Хочу хоть что нить понимать в этом мире".
ЗР: тебе 2-х или 4-х полосную дорогу ?
Добавлен: 02.10.06 Номер: 146

Орки перед штурмом лагеря эльфов.
Командир орков: Мы вновь докажем силу нашего оружия!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы перережем всех эльфийских мужчин!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы надругаемся над эльфийскими женщинами!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз…
Добавлен: 02.10.06 Номер: 147

- Слышал, орки заблокировали логово Антараса на неделю.
- Что случилось?
- Антарас умер.
- Скорбят?
- Жрут...